Аныкдоты

стою в очереди в мужской туалет в Макдоналдсе. Передо мной ещё люди, сзади тоже хвост солидный. Тут открывается дверь женского туалета (куда очереди нет), оттуда вываливается широченный бритый мужик - с довольным видом смотрит на всех говорит: "а хYли нет?" и уходит)

***********************************************************

Регистрация на сайте знакомств:
При обновлении анкеты обнаружены ошибки.
Размер члена введён неверно и был обнулён.

***********************************************************

Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу

Добавлено 2010.12.27 15-08

xxx: А у меня тут вообще случай отличный был. Автобус в середине дня. Народу процентов 40. Двери закрылись, снег идет, тишина кругом, бульварное кольцо, машины вокруг стоят неподвижно, все молчат. И вдруг парень недалеко от меня как пёрнет! Все на него обернулись и смотрят, а он так постоял секунд 10 и выдает: "Извините! Нервы ни в п%зду!"

Добавлено 2010.12.27 15-09

Ехали мы с родителями на междугороднем Икарусе откуда-то из Коломны в Москву. Ехать несколько часов и выезжал автобус очень рано, часов в 7 утра. Среди пассажиров в этом автобусе была мамаша с пацаном 4-5 лет. Поначалу дитятко спало, но спустя час оклемалось и начало трещать без умолку. Пассажиров и мамашу это очень скоро подза@бало и мамаша предложила сыграть сынуле в молчанку. К всеобщему удивлению он охотно согласился сыграть. Только, говорит, нужно сначала считалку сказать. Она - "Ну давай, считай."
Сынуля считает стандартную детсадовскую считалку для молчанки, но её окончание оказалось неожиданностью для всех пассажиров:
- ... а кто первый отомрёт - тот получит ПИСЬКУ В РОТ!
Сказать, что пассажиры ох@ели от такого поворота, это не сказать ничего. Мамаша того пацана до сих пор является для меня эталоном того, как сильно люди способны краснеть.
Оставшиеся 1.5 часа дороги до Москвы в автобусе никто не сказал ни слова...

В наши тяжёлые будни "ПРОГРАММИСТОВ" и "МЕНЕДЖЕРОВ" надо как-то отвлекаться от работы. Вот я и решила писать что-то позитивное и может попрактиковаться в психологии..так что у кого проблемы пишите..помогу чем смогу

Ну давай, пиши что-то позитивное

ххх:
ну да я вобще программирую немного...

ууу:
а какие языки программирования знаешь?

ххх:
ну там английский...

АААА: а ты знаешь английский?
ББББ: ДА
АААА: А ну скажи что-то
ББББ: ЙА ЙА
АААА: Так это же немецкий
ББББ: Я и немецкий знаю

х: - прикинь, вчера приспичило меня на улице по "большим и важным" делам, туалетов ессессено рядом не оказалось... быстрым и уверенным шагом нахожу укромный и безлюдный уголок (с кем не бывает), и тут осознаю что из бумажных принадлежностей при себе практически ничего нет... и ведь ни травки, ни лопушка никакого... в общем... ПРОСРАЛ 750 рублей

,,,,,,,

Подруга купила новую машину о которой давно мечтала.
она: - Завтра за тобой заеду, дам тебе прокатиться.
я: - Не она такая новая, что я боюсь...
она: - Она такая новая, что я сама боюсь


..........


Тяжело быть дурой, но ещё тяжелее быть с ней
........

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.
............

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд*лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
................

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
..................

xxx: А у меня тут вообще случай отличный был. Автобус в середине дня. Народу процентов 40. Двери закрылись, снег идет, тишина кругом, бульварное кольцо, машины вокруг стоят неподвижно, все молчат. И вдруг парень недалеко от меня как пёрнет! Все на него обернулись и смотрят, а он так постоял секунд 10 и выдает: "Извините! Нервы ни в п%зду!"
................

Програмист это не буйный сумашедший с техническим уклоном)))
...................

В семье главный тот кто за тырнет платит))
......................

Самым страшным в детстве было - это остаться одному в очереди в магазине, когда мама пошла за молоком... а твоя очередь всё ближе и ближе...

гггг))))) Давай ЫЩЕ

в детстве помню, во всех фильмах, когда ФБР врывались к какому-то хакеру, они отбирали у него монитор, а не системник

////////

Это ж до какой степени надо не выспаться, чтобы выкинуть ноутбук и придти на учёбу с пакетом мусора???

//////

ххх: привет котик как делишки? =*
ууу: чё бл*дь, как узнала что у меня теперь всё за*бись, так сразу вспомнила обо мне? Что ж ты мне полгода назад так не писала?
ууу: ой не тебе
ууу: хотя впрочем...
ууу: и тебе сука тоже!

////////

Взрослеешь - это когда ты выходишь на улицу в гололёд, и не катаешься по льду, что бы повеселиться, а идёшь медленно, чтобы как-нибудь смешно не на*бнуться!

////////////

Коротко о главном - мне пох...й!!!

////////


Это как я, отгружаю сегодня клиента.1000 тарелок...50 упаковок по 20 штук,в упаковке через тарелку идет - одна полностью в бумагу завернута,а одна просто лежит,..в общем бумага типа уплотнителем служит,и все обернуто бечевой как тортик ...Клиент упаковки пересчитал,и как мне показалось,в шутку спросил,"надеюсь битых нет?"...ну думаю..чувак с юмором...говорю..."было пятнадцать штук...я их в бумагу замотал,и в общие стопки в разные места положил,а что бы никто не догадался...ещё с четыреста семидесятью пятью тарелками так поступил.."....Мужик посмотрел на меня ТАКИМИ глазами....

В общем мне пришлось в течении двух с половиной часов вскрывать все упаковки ,из них доставать завернутые тарелки, которые клиент тщательно разглядывал ....и никакие доводы типа "Я пошутил" мне не помогли))

//////////////

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

////////////////////

- ну козёл! зараза!!!
- чё у вас там опять случилось?
- да я как дура полдня квартиру драила, нарядилась во всё красивое, родителей из дома выгнала на пару часов, вышла вся такая красивая, встречаемся, посидели с ним в кафешке, всё так красиво...
- ну, Свет, не томи! чё зараза-то?
- да сука он, и все они такие! Провожает меня, я ТОНКО намекаю пройти ко мне на кофе, а он сука: "у меня носок рваный, не могу" С ЕХИДНОЙ РОЖЕЙ У#БЫВАЕТ!!!!!!!

///////////////

Ответы мэйл.ру:
Вопрос к мужчинам наверное.... А вы танцуете?(мужики не танцуют?) А вы плачете?(мужик не плачут?)
Лучший Ответ: Мужики плачут, когда два мужика танцуют

//////////////

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, всё хoрoшo, крoме oднoгo НО. У нас ниразу не былo секса. Всё тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев.

/////////////

....каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины.... делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х..я ты делаешь?!!"
каждый, бл@ть, сука, раз....

Добавлено 2011.01.19 15-24

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".. ))

..........

окончательно добить, появляется (там же) Машка Фисташка, то хочется в ужасе бежать с криками: "ААААА, они хотят украсть мой мозг!!!!!!"

.............

бля про тарелки это жесть)))) Это же надо такого клиента словить))))

Добавлено 2011.01.19 15-42

И жека(30 лет) убил на повал гггг

ага...это типа когда я захожу домой в парадную то кошу на 2й этаж с мыслью где же бандиты
П.С. у нас 3 года назад в подъезде грабанули кого-то...а ещё раньше в соседнем подстрелили кого-то..